¿Cuantas veces hemos deseado vivir la vida a través de los otros  poniendo en jaque nuestra autoestima, como si nosotros no tuviéramos una propia llena de experiencias personales que merecieran la pena ser vividas y acabamos  cotilleando y criticando al otro?
Cuando esto sucede forma esporádica en un contexto social, lo podemos considerar bueno o malo, pero en ningún caso es mas que un simple comportamiento social, el problema viene cuando se cruza ese limite y esas comparaciones se vuelven recurrentes y obsesivas, en ese caso el apoyo de un psicólogo se hace necesario. Pero yo me voy a quedar en un estado anterior, cuando esas comparaciones son como una leve música de fondo que nos acompaña, y como transformarlas de fermento para una baja autoestima, a aliciente para mejorar nuestras vidas.

Cuando las vidas de los que nos rodean o simplemente de los “amigos” de Facebook, son el reflejo dónde buscamos nuestras carencia, debilidades y frustraciones hay algo que no funciona. En esta sociedad hipermediática dónde lo privado ha dejado de tener ese carácter, y no hablo de la vulnerabilidad de los datos personales, si no a los que voluntaria y conscientemente compartimos en las redes sociales, han transformado la existencia de todo quisqui en un edén maravilloso, lleno de acontecimientos felices y grandes sonrisas. Buscar en esos lugares un reflejo donde mirarse resulta un viaje garantizado hacia la frustración, porque por lo general, esa manera de buscar no es mas que un acto masoquista,  que termina culpando al otro por tener lo que tu no tienes y a ti mismo por no tenerlo. Ese “tu sí, yo no” “para ti si, para mí no” es una forma de pensamiento estéril, que pone de manifiesto la soledad, la baja autoestima, y una cierta dependencia.
Esa forma de intentar encontrarnos a nosotros mismos a través del otro, se trasforma en un bucle sin esperanza donde realmente la comparación termina siendo odiosa y a demás inútil.

Si nos encontramos en esa situación vital, te propongo que contestes a unas sencillas preguntas:

• ¿A quién estoy mirando? No es lo mismo mirar a una persona que reúna una serie de valores morales, intelectuales, humanos, que a alguien que carezca de ellos. Si buscamos un reflejo, busquemos un espejo bueno, entendiendo por bueno, que sea enriquecedor para nosotros mismos pues nos aporta positivamente.
• ¿Qué es lo que estoy mirando, comparando? La sociedad contemporánea es una sociedad que oculta lo que bajo su criterio considera feo para así resplandecer a pesar de las circunstancias. La apariencia de felicidad absoluta encuentra su máximo exponente en los millones de fotos compartidas en las redes sociales. Meros reflejos de fugitivos instantes vitales, que no suelen corresponder a ninguna cotidianidad. Redirige tu mirada al reflejo de toda una vida, solo allí encontrarás una imagen veraz
• ¿Cómo me hace sentir lo que miro?  Eres capaz de reconocer que el impacto de esa presencia en tu vida te ha hecho evolucionar, crecer, cambiar, renacer, desarrollar talentos y habilidades que no pensabas tener y te ha hecho comprender que la felicidad esta en tu interior. Si es así, sigue mirándote en ese espejo.
  

Encuentra inspiración en:

Pelis:
Ahora en el cine: “Ciudades de papel”
En vídeo: “Viaje de noche a Lisboa”

https://www.flickr.com/photos/saskiabunge/10209616103/
En mi consulta de psicóloga en Madrid me encuentro a menudo con personas que tienen una baja autoestima, a las que les cuesta poner límites a los demás y hacer valer sus derechos. Como su nombre indica, la autoestima se relaciona con lo que nos “estimamos” a nosotros mismos, es decir, con lo que nos queremos a nosotros mismos (aún cuando no seamos perfectos). Por ello es importante que para cultivar una buena autoestima  desarrollemos nuestra asertividad y que hagamos prevalecer en nuestro día a día nuestros derechos personales, que nos ayudan a tratarnos con respeto y a promover nuestras necesidades.
Aquí va el listado de los 12 derechos asertivos:

1. El derecho a actuar en consonancia con promover tu propia dignidad y respeto hacia ti mismo
2. (siempre respetando también los derechos de los demás).
3. El derecho a que te traten con respeto.
4. El derecho a poder decir “no” sin sentirte culpable.
5. El derecho a experimentar y expresar tus emociones y sentimientos.
6. El derecho a poder darte un tiempo para pensar, reflexionar y decidir.
7. El derecho a cambiar de opinión.
8. El derecho a pedir lo que quieres (aceptando que los demás pueden decirte que “no”)
9. El derecho a no hacer más allá de lo que humanamente eres capaz de hacer.
10. El derecho a pedir información.
11. El derecho a cometer errores, el derecho a equivocarte.
12. El derecho a sentirte bien contigo mismo.

Una vez leídos, os animo a que os preguntéis si estáis ejerciendo vuestros derechos asertivos y de no ser así, ¿por qué no los estáis ejerciendo? Recordad que para tener una buena autoestima es importante tratarnos con respeto a nosotros mismos y atender a nuestras necesidades. Y que a veces detrás de una depresión o de problemas de ansiedad y de estrés puede subyacer una falta de autoestima y de respeto por uno mismo.

Fotografía: Saskia

Cuando trabajo desde el coaching me encuentro mucha gente que que se bloquea debido a su perfeccionismo. La diferencia entre aspirar a hacer las cosas bien y el perfeccionismo es que en el primer caso intentamos alcanzar nuestras metas siendo eficientes y eficaces, lo que nos puede ayudar a la hora de rendir en una tarea. Mientras que en el segundo caso aspiramos a hacer la tarea perfecta, es decir, que nos ponemos muy altas exigencias que difícilmente podemos cumplir.

Nadie es perfecto y todos tenemos nuestros puntos fuertes y nuestros puntos débiles

¿Por qué el perfeccionismo al final no es eficiente? Porque cuando nos autoexigimos de manera desorbitada muy probablemente no podamos cumplir con nuestras aspiraciones, lo cual nos lleva a frustrarnos y a bloquearnos debido al estrés que nos genera.

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El otro día hablando con una de las personas que atiendo en mi consulta de psicología en Madrid me dí cuenta de que el concepto de asertividad puede ser complicado de entender. Por eso hoy quiero hablar sobre qué es y qué no es la asertividad.

Empecemos hablando sobre los tres grandes estilos de comunicación:

ESTILO COMUNICATIVO PASIVO: Es aquel en el que la persona no expresa su opinión, sus pensamientos, sus sentimientos o sus necesidades, por lo que tiende a adaptarse a lo que propone y quiere el otro. Un ejemplo de ello sería un par de amigos que quedan para ir al cine, uno de ellos propone una película que no le apetece al otro, pero el otro amigo no es capaz de decirle que no quiere verla por lo que finalmente compran entradas para dicha película.

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